カテゴリー: 子育ての常識革命

子供の好き嫌いは誰のせい？といっても今回は食べ物ではなく、歌や踊りや絵などの話です。

実は子供は歌や踊り、絵を描くことは大好きです。何故なら楽しいから。というよりも楽しくなるように自分なりに工夫していくからです。歌や踊りはテレビなどで人の真似をして楽しみます。楽しいので真似をするのですから、楽しくない訳がありません。絵を描くこともそうです。描くと楽しそうなものを選んで絵を描くのですから楽しくない訳がありません。

でもお子さんによっては歌や踊り、絵を描くのを嫌がると思われるかも知れません。それは誰か他人が他人の価値観で評価したからです。それで子供は否定されるので嫌になっただけのことです。

自分で自由にしていれば好きも嫌いもありません。楽しいからやるだけのことです。

誰かの価値観で評価され、否定されてしまうと楽しく無くなって嫌いになるのです。

子供の伸びる芽を大人の価値観で摘み取っていませんか？

対策としては基本的に危険が無ければ子供のやることを否定しないことです。人に迷惑をかけてしまうことは、教えてあげるべきですが、それら以外は何でも子供の好きにさせることです。音程が外れても、踊りが不器用でも、色使いが独特でも子供が楽しければそれが一番です。他人の価値観で子供の感じ方を歪めないことが大切だと思います。

怒る人の心理を考えてみました。

怒るというのは感情だから仕方ないと考えている人もいるようですが、若い頃に怒ることをやめた心理学者のアドラーによると目的があって怒りを利用しているに過ぎないそうです。(参考文献:アドラーの心理学)

怒りを利用する目的とは、相手の支配なのか、自分の正当性を認めさせることなのか状況により様々です。

怒る心理ですが、相手が自分の考えていることをわかってくれていないことに腹を立ているに過ぎません。

相手は知っているべきだと責めているだけのことです。わかっていて当然だと非難しているに過ぎません。

自分のことをわかってくれないと言って泣いている子供と本質は大して変わらないのかも知れません。子供の場合は怒っても相手にされないので、わかってもらえないことを責めるために泣くのですから。私を泣かせるなんて酷い人だと、感じてもらう目的で泣くのですから。(本人に自覚は無いと思います。人の行動には必ず目的があります。人前で泣く目的は相手を責めることだと私は思います。)

怒っている人を、何をわかってもらえなかったことを怒っているのか観察してみると面白いかも知れませんね。

怒られている当事者だとそこまでの余裕はないと思いますが、周囲で怒っている人を見かけたらこんな視点から読み解いてみてあげて下さい。

怒らないではなく、怒る必要のない子育てを提唱しています。

子供が予想外の勝手なことをした場合、子供を怒ってしまうのは良くあることです。少し考えてみて下さい。

誰が悪いのでしょうか？

お隣に持っていく手土産のシュークリームを父親が、トイレに行く少しの間テーブルの上に置いておきました。たまたま家に帰って来た子供がお腹が空いていたのでそのシュークリームを食べてしまいました。トイレから出てきた父親はテーブルの上のシュークリームが食べられていることに気づき子供を怒ります。

『何でお隣に持っていく大切なシュークリームを食べたの！』

少し考えてみてください。誰が悪いのでしょうか？

悪いのは…

正解は誰も悪くないでした。
誰も悪気があって行動しているわけではありません。誰かを陥れようとしているわけでもありません。
子供はお隣にお持ちする大切なシュークリームだとただ知らなかっただけです。知らないことを怒るのは可哀想です。
誰も悪くはありませんが、敢えていうなら今回の問題のきっかけ、隙を作った父親です。

そもそもトイレに行く少しの間に子供が帰ってくること、そしてシュークリームを食べることを想定しなかった父親の落ち度です。

想像してみて下さい。もし間違って子供が食べると死んでしまうかも知れない毒団子(鼠を殺す殺鼠剤というものが本当にありました。鼠がいないのでわからない人もいるかも知れませんね)だとしても、同じようにテーブルに置くでしょうか？

この場合父親の取るべき行動は？

子供がシュークリームを食べてしまう隙を無くすことです。

子供が間違って食べてしまわないように、食べないでとかお隣にお届けとか張り紙をしておけば良いでしょうか？

たまたま張り紙に子供が気づかずに食べてしまう隙がありますし、張り紙に気付いても子供が我慢するという子供任せの隙があります。
食べないように書いてあるのに食べたとして張り紙に従わないことを怒る場面も想像できますが、そもそも子供に食べるか食べないかを任せることに無理があります。
食べるか我慢するか子供に任せた時点でどちらを子供が選択しても、責任は親にあると思います。

隙を無くす

少しの間でも目の届かないところにあれば何が起こるかわかりません。トイレだから目を離すのは一瞬のつもりですが、たまたま電話がかかってきて他に気を取られてしまうとシュークリームのことを忘れてしまうことも十分考えられます。
そう考えると子供に我慢させるのもかわいそうですし、子供任せの隙も問題です。
隙を無くすにはそもそも子供の目に触れさせないことです。
シュークリームを目の届かないところに隠してしまうのです。目に触れてしまうと子供が食べるか食べないかを悩ませるという隙を生みます。そもそも目に触れなければ子供も我慢する、食べてしまって怒られるという嫌な思いをする必要がありません。

いずれにしても親が気を付けることで隙を無くすことができると思います。

罠を仕掛けていた？

穿った見方をすれば、父親がシュークリームを食べる隙を残して、子供が食べたのを見計らって怒る罠を仕掛けたようにも考えられます。罠を仕掛けたのでなければ、何故子供の目に触れる隙を無くさなかったのでしょうか？
そこまでは考えられなかったとと父親は言うのでしょうか？子供は知らなかったといっても一方的に怒っているのではないのでしょうか？

街中で見かける怒っている親を見ると、親の配慮不足だと感じることがよくあります。
食べるものをこぼして服を汚して怒っている親。子供がこぼしそうならこぼしにくい食べ方を前もって提案すれば良いことです。その提案をせずに怒っているのは罠を仕掛けて、罠にかかった子供を怒っているようなものだと思います。そして親はこぼしにくい食べ方を知っているけど、子供はこぼしにくい食べ方を知らないだけなのです。罠を仕掛ける前に教えてあげれば、お互い嫌な思いをしなくて良いと私は思います。それでも前もって教えないのであれば、怒りたいからわざと教えないという正に罠をしかけている心理が根底に潜んでいるのかもしれません。

父親の取るべき行動は

同じことを防止するためには、子供が食べる隙を無くすこと。子供の目に触れないように高いところに置くとか冷蔵庫にしまっておくなどの防止策を考えます。
念のために自分がうっかり忘れてテーブルに置いてしまった場合の保険に子供にも予防策を伝えておくのも一つの方法です。もしかしたらお隣の荷物を預かっているだけかもしれないから食べてよいかどうかを確認してから食べるようにしてねと伝えておくのです。
人に頼らず自分でできることは自分で気を付けて防止はするべきなのですが、更にうっかり忘れてしまった時に備えて、子供にもダメ元で確認するように伝えておくのです。
子供には食べてはいけないと禁止するのではなく、お隣に持っていくものを勝手に食べたらお隣の人が悲しいよね。困るよね。お父さんが困らないように助けると思って食べないでね。と同意を求めるのです。
禁止されると受け入れにくいのですが、同意を求めると自分のこととして受け止めるので自分で考えるように促すことができます。
ただしこのように伝えていても食べてしまった場合も怒ってはいけません。
もともとの隙を作ったのは自分なのですから。保険が効かなかっただけのことです。

もし子供の方が立場が強ければ

もし子供の立場の方が強ければシュークリームの対応は異なると思います。
親が勝手に食べたことを伝え怒ろうとした時点で
『そこに置いた人が悪いのでは？』
『シュークリームが食べてほしそうにおいてあったよ。』
『食べてはいけないのなら、何故見えないようにしてくれなかったの？』
と強く言われたらどのように伝えるのでしょうか？

別の場面を想像してみてください。もし相手が自分の上司でも同じ対応をするでしょうか？
いつも甘いものが目の前にあれば食べてしまう上司がいても、同じようにテーブルの上に無造作にシュークリームを置いておくでしょうか？

子供は親の奴隷ではありません。

子供は親が養っているからといって親の奴隷ではありません。（奴隷という言葉は頭を書き換えるきっかけとして意図的に使いました。）
当然本当に奴隷のように扱っているわけではありませんが、親の心理として子供は親に無条件に従うべき・従って当たり前と考えてはいないでしょうか？

自分の思い通りにならないだけで怒ってはいないでしょうか？
親が自分自身がわかっているから子供もわかっているはずと思い込んではいないでしょうか？
子供の立場にたって冷静に子供の話を聞いてみると、子供の言い分に一理あることもよくあります。親の先入観を取り除いて子供の言い分に耳を傾けるのです。
一方的に親の立場から怒るのは、養っているのだから自分に従って当然と思い込んでいないでしょうか？

怒らない方法を探してみましょう

何も子供に媚びろというわけではありません。
子供に気を遣えというわけでもありません。
ただ怒らない方法を探してみましょう

何も知らない子供の立場にたって考えてみれば、怒る必要はありません。
子供は何も知らないだけなのですから。知らないことを教えてあげればよいだけのことです。
怒るより叱るより諭すでよいのです。

勝手なことをしたら

実はタイトルの勝手なこととは子供がシュークリームを食べてしまったことではなく、父親が子供を怒ったことです。
勝手なこととは怒ることです。怒ることは感情を使って人を支配することが目的ですから、怒らない方法を考えることだと思います。
何故怒ってしまったのかを考え、怒らない方法を探すことです。

子供を怒る必要はありません。
必ず怒らなくても済む方法があるはずです。
子供には何が足らず、何故怒りたくなるのかを根本を遡って防止策を考えてみてください。

今回のシュークリームの話であれば、怒りたくなる根本はシュークリームをもう一度買いに行かないといけないからではないでしょうか？結局父親自身が困るから怒ってしまうのではないでしょうか？それならもう一度買いに行かなくても良いように、食べられないように隠してしまえば誰も困らないのではないでしょうか？

一度おこってしまったことは変えられません。
それならおこってしまったことを教訓に次に同じことを繰り返さない知恵を得ることです。
そうすれば怒る必要はないと思いますがいかがでしょうか？

子供の習い事について考えてみます。
結論を一言で言うと、子供が納得していない習い事は時間とお金の無駄だということです。
少なくとも習い事の目的を納得していないと効果は期待できません。

習い事の目的がわからないと効果が半減

自分自身の経験からわかることですが、自分がやりたくてやり始めたことと親に強制されてやり始めたことでは意欲が異なります。
私は２つほど不本意な習い事をやりました。嫌で嫌で仕方がありませんでした。
親の価値観ではやるべきだと考えたようですが、私には『意味』がわかりませんでした。
納得できないまま強制されたので身につくわけがありません。

私の不本意だった習い事の一つは算盤（ソロバン）でした。
友達は公文式を習っています。私は算盤をやめて公文式を習うことを希望しましたが、親には受け入れられませんでした。何故なら親が子供の頃には公文式はなかったから理解できなかったようです。算盤の３級をとれば履歴書に書けるため就職に有利だという考えも根底にはあったようです。私は計算機があるのに算盤の時代が続くとは思えないと思っていましたが、当時はうまく伝えることが出来ませんでした。
良くも悪くも親の価値観で判断され、時代が移り変わっていることは考慮されませんでした。
とはいえ今ほど情報もなかったため、親が自分の経験から習い事を決めたのもやむをえなかったとは思います。

習い事をする目的やお得なことを納得できれば意欲がわく

計算するのに、算盤というツールが必要な習い事と、ツールを必要としない考え方を身につける公文式では公文式の方が理に適っているように当時から思っていました。（当時は深くは考えてはいませんでしたが、計算機が出現した頃なので、算盤はなくなると直感し無駄だと考えていたようです）
もし算盤を極めたら、暗算が出来るようになるため算盤というツールなしで計算が速く出来るようになるからお得だということを理解させてもらっていれば、もしかしたらもう少し真剣に算盤に取り組んでいたかもしれません。親は算盤を頭に描いて暗算が出来たので、算盤を習っていると暗算は当たり前であり自然と身につくものだと考えていたため私には当たり前すぎてそのメリットを伝えていなかったのかもしれません。私にとっては算盤というツールを持ち歩くわけでもなく、学校の試験にはそのツールは持ち込めないわけですから、算盤を習う『意味』・目的がわかりませんでした。もし暗算が出来るようになるとお得だからその練習のために、日頃は算盤を練習するのだということを教えてくれていれば、もう少し意欲が湧いたかもしれません。（もしかしたら親は教えてくれていたのかもしれませんが、少なくとも私は理解していませんでした）

理想は算盤を極めると暗算ができるようになるからお得だけど、習うか習わないかどうする？と私に判断させてくれればよかったとは思います。

子供にとって習い事にお金を払う意味

親にとっては子供のためになることにお金を払っているつもりです。
子供にとって嫌な習い事にお金を払うのは、自分のために払ってくれていると理解するよりは子供に嫌なことをさせているのだから対価を払うのも仕方がないと考えているのかもしれません。
そのため親が負担している金額を子供に伝えても、心に響かないのだと思います。
むしろそんなに高いお金を払ってまで子供が嫌がることをさせたいのだと、あきれてしまうのかもしれません。

習い事の選び方

大人が習わせたいことと子供が習いたいことを比べて、最終的に子供に判断させることです。やりたいかやりたくないか。子供が楽しめるかどうかで選べばよいと思います。
実際には親が習わせたいことをいくつか子供に提案し、子供がその中から楽しめそうなことを選ぶのが一番だと思います。
どれだけ将来子供の役に立つはずと親が思ったところで、嫌々習い事をして成果が上がるのはごくごく一部の優秀な人だけです。

楽しく習い事ができなければ時間とお金の無駄です。
習い事を見直す際、子供が楽しいかどうかで選んでみてはいかがでしょうか？

大切な確認

本人が習い事を楽しんでいれば何よりですが、確認しなければならない大切なことがあります。
確認すべき大切なこととは習い事の目的です。
本人が目的を理解しているかどうかです。
大人はお金を払って習い事をするのだから目的は知っていて当たり前と思いがちです。
または今はわからなくても習っているうちに目的はわかると思いがちです。

習い事の目的を知っているかどうかを確認することです。
そして習い事を続けたいかやめたいかです。
子供は親の顔色を読んで親の望む答えを言うことがあるので、楽しいか楽しくないかを聞いてみるとよいかもしれません。
楽しい場合は問題ありませんが、楽しくないと子供が考えているのであれば改善策・対応策があるかどうか相談してみることです。楽しくない習い事は諦めて別の楽しめそうなことを探すことをお勧めします。

怒る必要のない子育てを提唱していますが、赤ちゃんの頃から出来ることを考えてみました。

そこで考えついたのが、泣かさない子育てです。

赤ちゃんは泣くのが仕事って本当？という記事を書きましたが、どうやら赤ちゃんは泣く必要は無さそうです。

実は紙おむつが主流になりつつある頃に、お尻に不快感がないがために赤ちゃんが泣かなくてすむことに疑問がありました。泣かなくて大丈夫だろうか？と。成長に問題が生じるのではないかと心配していたことを思い出します。

当時紙おむつで育った人達が現在大人になっていますが、特に問題は無さそうです。

赤ちゃんや子供が泣く理由

赤ちゃんや子供が泣く理由は自分達の主張をわかってもらえないからです。赤ちゃんは言葉が話せないので、親を操るには泣くしかありません。子供は言葉が話せはしますが、どうして欲しいのか上手く言葉に出来ないので泣くことで感じ取ってもらおうとします。

わかってもらえれば、わざわざ無駄に泣く必要は無いはずです。

そして赤ちゃんにとっても子供にとっても泣くことは親や周囲の大人を操ることが目的です。思い通り操ることが出来れば成功体験として同じ行為を繰り返しエスカレートしていきます。

話が出来るようになった子供が泣いている場合、泣くのをやめるように言っても無駄です。目的が親を操ることだからです。泣くことで親が動揺していると、操りやすくなるため子供は更に輪をかけて泣き叫びます。子供の術中にはまっているのです。ちなみにその場合の対策は衝動買いの際の心理と同じで10分間気をそらすことです。まずは子供の作戦にはまらないために、動揺しないことです。

泣かさない子育てとは？

赤ちゃんや子供を見ていると泣く寸前に泣く前振り、泣こうか泣くまいか悩んでいる表情をすることが多いようです。その前振りを捉え泣く前に対応するようにするのです。

特に赤ちゃんの場合、やりたいことや希望・主張は限られています。

• お腹が空いた
• お尻が気持ち悪い
• 寂しい
• 抱っこして欲しい
• 痛い・苦しい
• 暑い、寒い
• 眠い

といったところでしょう。表情が変われば抱き方を変えるなど変化をつけて、表情が和らげば正解、変わらなければ不正解。他の原因・対策を探します。泣くまでに見つけることが出来れば親の勝ちです。泣かれたら、今回は負けですが、表情との関連を考えて次にいかすのです。

泣かさない子育てのメリット

泣かれないので親のストレスはないし、子供も泣く必要がないのでストレスがない。親子共に幸せな仕組みです。

泣くことで親を操ることを知らずに育つため、自分の主張を通すのに、泣くことに頼らない子に育つ可能性がある。

親が子供の思いを前以て感じ取って泣く必要が無い環境を作り上げることが大切です。泣くことを封じるあるいは泣くことを許さない状況を作り出す子育てをすると、子供が思いを消化出来ず歪んだ育ち方をするので注意が必要です。

泣かさない子育ては、怒る必要のない子育てに通じる画期的な考え方だと思います。

赤ちゃんや子供は泣く前に表情や仕草など無言のメッセージを出しています。それを読み取り対応することで、泣かさない子育てが出来ると思います。

実際には全く泣かさないなんて不可能です。ただ泣かれないように気をつけていることで赤ちゃんや子供に、親が見守ってくれているという安心感が生まれると思います。

子供は泣くのが当たり前・常識から、子供を泣かさないように親のできることを前もってやってみるという常識革命をしてみると子育てが変わるかもしれませんね。

ご賛同頂けたら実践してみてください。